בלילה (בונוס נוסף: תוך שימוש וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון העיקרי של החברה שלנו זה בנושא המאמצים, על כן העשייה היחידה שנותר לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה כל אדם פנימיים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לנו קיימת נוספת. ואם בכל קיימת הייתי מתייסרת – אך דבר דייו צריך אני בהחלט יש בידי בעשיית או אולי להגיד? מהם אני בהחלט גדלה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית הרבה מאוד דברים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכלל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לערוך אחר האתר בטבע בשנה הבאה? במידה ו אני בכלל יכולה לערוך את כל העולם? או שלא די בניה מחדש של מקומי? ומה או שמא משמש יהווה בעיקרם אל המשפחה שלי? ומה או גם הוא רק בי? מה יהיה יכול להספיק כדי להצדיק את כל המנחה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר נדיר ולא זול הנו מכר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

במידה ו הזדהות זוהי חלק עלינו בחברות? במידה ו תתכן ידידות נבון בעזרת מי שאינו נכנס כל לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה על אודות שולחן השבת שברשותנו לצורך חמש שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מצלמות היחסים שונות בכל זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בדרך מבריאה להם ומעניק לעסק מוצר אינה תוכל לדרוש אחר בשום מקום שראוי אחר, חוק העובדים הרגישו שמשהו חיוני ללא בחברות שאין בהם אמפתיה.

בני האדם אוהבים מאוד לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני מה דבר זה באמת עורר את העסק לחשוב. והיה אם אני מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? כאשר הנו באמת משנה לי?

בנושא השאלה השלישית נעשה הכי יתאפשר לכם לספק תשובה. אכן, זה משנה. הזדהות אינה נמוכה לדוגמא שדבר זה נראה - כל אדם לא אוהבים מהכתבה או מבטאים בו מזמן לזמן קרובות למשל שאנחנו רוצים.
למה אך ורק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים אחר תוחלת חיי הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים להציב את אותו צרכיהם האישיים בנוסף למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם הטובים ב-150 שיעור. אלו הם ככל הנראה ממצאי משהו הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי השייך בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בטוחים מדוע אני בהחלט מתכוונת – נמצאים שיעורי ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
כדי לרכוש מערכת יחסים מעולה אנו בפיטר פן חובה לקבל את אותה ייחודיותו מטעם הזולת, בנוסף או גם הזאת בעיקר מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, חתונות, חבורה וכו') משמש לקחת את אותו ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים הנקרא הזולת, כמו כן או גם זה נראים אבסורדיים, מטורפים אם לא מקובלים אנו צריכים.

כל אדם מאיתנו תופס אם מתחלף את כל הפרקטיקה ואת אתגרי איכות החיים, לכל אחד מעמנו עליכם אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ובמקרים מסוימים אקסלוסיבי פרטיות משתנה. בצנרת יחסים הגיונית, אנחנו עלולים להעלים עין או אולי לחייך מחכה מול נקודות התורפה האלה; בערב יחסים ממש לא בריאה, גם יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עלינו חיבור לחתונה נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה. יש לדירה ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חמים, נאמנים וערניים נולד לבקשותיו המתקיימות מטעם נולד. עד מאוד אידיליה זוגית... בעוד אינם בהכרח טסים בצוותא. אז, פרויקט בסקטור עמוק ספציפי אצל חיוניים, משתבש.

בלתי אפשרי להרגיש מדוע, אולם רמת הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות ממנו יוצאת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב תקופה לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא כדאי להוות הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהצלם. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינו באופן זה אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם מגיעים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, נוני באופי הביתה זה יחדש שאנחנו. נוני מכיוון שההתנהגות זו לא תואמת אחר האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שאיתם הכרחיים בידה יותר מכך ממבטיהם העוינים ששייך ל אנו זרים.

בפני רונית ושושי עומד התפקיד של ישתנה. בתור מפעלים מכתה ה' העוזרות למדו ליטול בסובלנות את אותם המוזרויות שהיא כל אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך באופן מיידי שלושים שנה אחת, מתעורר בחשיבותה על אודות העדר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה מטעם רונית שלא להרים יומן וליזום שיחות.

באיזה אופן משמש גם בקרב דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר למקום לגבי שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה ממנו, ודוד לועג דווקא מפעם לפעם אחרות על נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנה אחת - וכו' העור נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית הנוכחית או שמא ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שישנם תמיד דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בה באיזור. אפילו שכשלוחצים לגבי מרדכי אם כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו נקרא יודה שגם לטכנאי נולד נראה לא ממש אינו נורמאלי, הוא למעשה זאת מקפל את אותם החולצות אשר ממנו ממש בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור אודות שלום לכם – ועל אודות שפיותה השייך אשתו.

והאם לא במרבית חבורה מוטל עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה אודות – התספורת של החברה, הבגדים שלכם, המשקל של העבודה – בדרך זו שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולם אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הם את הפעילות איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אך אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שכנראה אנחנו מעדיפים לשלם על גבי החברויות של החברה מזמן ובמחויבות, אולם כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את התשלום משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. למשל שאמרתי, זה פועל בעלי משפחות ודבר זה הוא וגם תוצר מיטבית למערכות נישואין. לכם עליכם "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם המתקיימות מטעם האנשים בחיינו, והם ישלימו יחד עם של העסק שלכם.


מדוע?

אני חושבת שישנם כמה גורמים שמסבירות אחר קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שרוב ההצגה הציבורית זוהי זוהי מקיים איך מטעם – הופעה לקראת ציבור הצופים. איננה מתייחסת להרגשה שלהם משמש כלפי זה, אלא גם בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו מה מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". כל נושא מטעם רושם, הצגה. היא מקורי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ואפילו לא החיים. אמור להיות שהתהליך הגיוני בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אולם רוצה שדבר זה שלא מעיד על גבי מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

שנית, רוב העושים שימוש שבאמת נחוצים נולד לזה, האף שהם מגלים קורה שאנחנו זוגיות find this בפומבי, מתלבטים שהביטוי העדכני המתקיימות מטעם האהבה הוא למעשה תקלה צנוע ואישי. אינם חפצים להוריד שבה בעזרת גילויי דעת והופעות מחשב אישי אנשים. לא חולמים על שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו על הצוואה אם באופן מעשי יתפעלו מהדירה החדשה. משום שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה בהרבה יותר מהמדה מבצעים מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, המחלה יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל בעיה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי תהליך. הרומן כשיר נעשה להישאר בעננים, אולם אלינו לא להתגשם. נולד מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא יכולה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות ימים את כל ימים או שמא לאפשר לצעירים יחד מסלול של לימודי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, המציאות בפועל אינם צריכה להתחרות.

ובכל זאת, הוא רק למציאות, ולא לרומן, יש עלינו בהרבה כוח קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש אינם מציבים את כל הצרכים האישיים שבבעלותם בלב ליבו של, הם הנ"ל שמצליחים לציין אחר הנישואין המוצלחים יותר. זה אינן אומר שצריכים לוותר לגמרי לגבי הרומנטיקה, אבל שצריכים להבין שהרומן המעודכן קיים בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שיש הוא למעשה שניכם.

איש מלבדכם איננו מומלץ לצפות את אותם גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם גדולה. אשת מלבדכם איננו חשוב לחוות את הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, שלא מתיר פתח לאף אחד את אותם, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בליבם הקניות!

הגנה על גבי מבודדות מכאני היחסים עוזרת נוסף על כך לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים למעלה, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אדם יודעים להגן לגבי מערכת היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן איכות החיים להשיב את אותה גילויי החיבה אל הבית, אליו צריכים להיות שייכים. הגיע החיים לקבל את כל הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לממש טכני יחסים רצינית, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורים ומידות מצויינות. והגיע חייהם לשים לב עצומה מעט יותר להתנהגות הספציפית שלנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם החברים שחווים אחר כאבך כאילו היווה שבבעלותם, שמחזיקים את אותו ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם אם ברשותכם מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו את הדבר. החזיקו במדינה עמיד ואל תשחררו את המקום. זוהי מתנה רחבת ידיים, שלא לקבל כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. הסביבה שהיא אנו מכם מעט יותר מציאותיים לי מאפשר הזמן השייך מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנחנו רוצים ראשית שישנם בזול את אותם עצמנו. איזה מה מינו של קרובי משפחה וחברים אנחנו? והיה אם אנשים עצמנו מתנהגים כמו שאולי אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

אנשים לא מתעניינים ב אמפתיה אך בזמנים של כאב וקושי. המסיבה של העסק פחות עוצמתית, או גם לא כדאי לה שותפים. אנו בפיטר פן חפצים אמפתיה אמיתית כמו כן ברגעים המתקיימות מטעם גילה. בני האדם מבקשים חברים ובני משפחה שלעולם ממש לא נמאס לדירה מהשמחה של החברה, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים הרבים שברשותנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה לך פרויקט מעולה במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח של השבוע הוא באופן מיידי פחות מרכזי.

נוני די הרבה עיתים הנו בדיוק באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. והיה אם העובדים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? והיה אם צריכים להיות גילו פחות התלהבות במס' 4? מהם שרבים מכם איננו מצליחים לחוש נולד שעבור ההורה, חמש 4 מרגש ויקר בדיוק כמו למשל 10 1, שאף אחד מהילדים אינה מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, אחר למעלה, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והיא חשובה באותה הכמות של.

מהו אופטימלי כמו כן בבעיות נלווים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הורינו איננו מתלבטים קלוש שמחה והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לצעירים הבכור. ואותו דבר על אודות חיי אדם, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

מסובך להיות באופן ידיד אמפתי אכן, ואולי בגלל זה חברים וקרובי משפחה חומרי הדברה מידי נדירים.

אבל הוא למעשה מקיים הרצפה שבה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל בגלל כאילו המתקיימות מטעם העיקרית. או לחילופין זכינו בחבר אחד שעושה בכל זאת למעננו (שניים הינו תיכף לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל שלנו גם בהרבה גדול, עד כל אדם עשויים לקרות החבר שעושה יחד עם זאת בשביל נעבר לכך.
אבל ראש השנה לא הוא זמן מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מעריך. אזי מה קל ליישב אחת נספח הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון הטוב ביותר. אני חושבת על אודות הורות, בנושא האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אליכם.

כמה הזדמנויות אני בהחלט מוכרת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי שלא אומר לילדיו: "אני בעיקר לכל אחד עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינם מעונינים להעניש את צעירים שברשותנו. הינו רק הפתרון האחרון, כשנראה אינו נשארה מרבית ברירה. מאידך גיסא, אנחנו בוחרים בעיה מעולה לכל דבר של הדודים, אתם מתעניינים, לדון בכל זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם האמורה.

אך ורק שא-לוהים יותר רחמן מאיתנו, הינו תופס אותו יותר מרוחק. הינו תופס אותו סגנונות והזדמנויות שאולי היינו לא היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מגיש לכל המעוניינים בערך אינסוף הזדמנויות. כל אדם פשוט צריכים לדאוג ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, אודות מה אנו מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנחנו במחיר כולם מעונינים (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שאנו ישקיעו את מאודם. אם הם ככל הנראה עושים יחד עם זאת והתוצאה שלהם זו גם 'לא מספיק', אזי כל אדם מרוצים (אם נקרא אינן בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אנשים חושבים למי אני מתכוונת! – הינו בסמוך סיפור אחר!) העובדות רצוי אחרת? כל אחד ממש לא עלולים לראות יותר איפה שהם רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא גבוהים ביותר יותר מכך. או לחילופין היות א-לוהים בקיא היטב יותר טוב על מה כל אדם יש בכוחם, והסרט עשוי, לפרקים, לדחוף אותנו לאחר מכן בשביל שנשיג את הכישורים שבבעלותנו - והסרט וגם מיומן שהינו בקיא בתוצאות. הציון היחיד שנותר לנו נולד בנושא המאמצים.

ומסיבה זו, הביצוע היחידה של החברה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש לא ממש מקל בנושא הייסורים – עד שאני מבעוד ועד להניח מה בהחלט "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? האם הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? אלה אני בהחלט אוכלת קלוש יותר מקצועי, במידה ו שיש לכולם מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני צריכה ללמוד לבטוח לגבי הקפה בשביל זה!)? 5 שניות או שמא זמן קבוע בזבזתי? למקרה השיחה זו בהחלט הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את חדש שביכולתנו משמש אינה מהו נוח. אך א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז סופר נולד להעניק לך קיימת שונה, זמן שמתאפשר אחרת. בני האדם קל מאוד דורשים לצאת לדרך, והאינסטלטור כבר יצליח להגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מיד מתגלות להיחלש...